大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于婚姻家庭的漏洞的问题，于是小编就整理了3个相关介绍婚姻家庭的漏洞的解答，让我们一起看看吧。
假如假婚姻骗取房贷钻政策漏洞称其为“最佳离婚指南”你如何看待？
如果两人是提供假的离婚资料进入银行审批，银行相关部门有责任;
如果夫妻两人约定假离婚，进而得到更好金融政策上的优惠。这个是个人行为，很难介定对与错，每个人的追求在每个阶段会发变化，或许现在认为是对的，将来会是最大损失，或者这是一个圆满的结局。
不是任何事都是用法制去批判。东窗事发了，自然有答案。
现阶段政策正在逐步完善，利用假结婚假离婚买房卖房这些钻漏洞的的确存在。就像之前二手房房屋买卖存在避税漏洞一样，只要相关单位统一内部系统，那么就不会再有漏洞出现。
之所以会使用假离婚来钻政策的空子。其主要原因在于离婚后购房者的限购政策改变。政策本身没有问题，可以说利国利民。只是有的人钻空子一旦被发现，在征信以及后期一下不可见的隐患。不要因为一时贪图小利而毁家庭一生。君子爱财取之有道
视频加载中...天性观念习惯天生不可相容的亲人，除了拉开安全距离，还有更好的方法吗？
接受！除了接受别无他法，因为他们是亲人！
说说我的经历，我在家排老小是幺女，上有两个哥哥，又由于家族男丁众多，女丁少,自小被纵容，常常唯我独尊，容不得天性不合之人。
年少时亦如此，常常直言不讳，或与不合之人彻底了断，不作来往，免得有口舌之争。
大学毕业后，自己四处飘泊，在异乡择业择住，慢慢学会了与人相处。由于职业的关系，接触了各阶层各行各业的人士，接受和容纳不同之人不同之性，理解了每个人的不易和相异。
再回头来看，自己的亲人，又有何不能接受的！再不同，也不致于上升到水火不容的程度。人随着年龄的增长和阅历的增多，包容性也会越来越大。接受不等于同化，做自己也等于排斥他人。
天性观念习惯天生不可相容的亲人，这句我认为本身就是有漏洞的，都说江山易改本性难移，人与人之前毕竟是不同的个体，但是人既然处在现在社会就是在不断的容纳他人，容纳和自己有差异的个体，而亲人是和我们有血缘关系，在生物学上是和我们关系最近的人，当然，即使是亲人由于观念，习惯和成长环境经历的不同，我们无法避免会有矛盾和代沟，但是，如果和亲人没有相容的能力，我们又如何能够处理工作，生活，社会等方面遇到的种种问题？
记得一句话是这样说的，我们总是将最坏的脾气给了我们最亲近的人，我觉的有一定的道理，但是我们是否反思过我们的行为给我们最亲的人带来的伤害？
保持一定的安全距离是完全可以的，但是应该是在我们明白如何真正正确的对待我们身边的人之后才有利于处理和他人之间的种种关系。
想了很久，除习惯，用时间和耐心也许会有所改变之外，天性观念已经无可更改。所以，只有拉开安全距离，没有更好的办法，也许这是最好的方法！
亲人不管是父子，夫妻，兄弟姐妹。天性观念习惯无法相容，本能的想相互靠近抱团取暖，却发现双方都浑身尖刺，拥有的只剩累累伤痕，积聚怨气和仇恨。人生已多不易，亲人间又何必相互伤害，亲人间的伤害最入心。
不相容的亲人之间，拉开安全距离，远远守护相望，有事出手相助，无事各自生活。不强加对方自己的意愿，各自安好，便是晴天。
如果是那种不懂得礼节的亲人，认为你打电话也是多余的，那这样的亲人也没什么更好的方法了。
这个问题，我们分几个点来看。首先是亲人，还有是天性，第三个就是观念和习惯。
亲人是最亲近的人，如父母这个是没有办法离开的。而天性的东西是没有办法改变的，江山易改本性难移。习惯和观念也是没有办法轻易改变的。对于这些我们没办法改变的，而又不能无视的，不能离弃的。我们只有接受，然后就是求同存异。
不要试着去改变他们，只要你不要抱着改造别人的想法，其实相处起来也是很容易的，能说能笑最好，无话可谈就不言语。保持安全距离是最佳的办法，但也不是唯一。
以父母为例，父母与子女天然存在代沟，这是无法调和的，难道就和父母陌路？当然不是，该孝敬孝敬，该开玩笑开玩笑。一个原则我们是晚辈，只要厚脸皮，以把父母逗乐为标准。顺从他们，只是表面，不要试图改变他们，但也不要强求改变自己。求同存异最好，时间会淡化和证明一切。
夫妻孩子这些也是没有办法隔离的。对于另一半这个在结婚前要找好啊，如果不幸遇到了完全相反的两个人，那么最好就给自己和他人一个获得森林的机会。对于孩子，必须亲近，必须教育，以给孩子一个健康身体，健全人格为前提。
兄弟姐妹，亲戚朋友能和你长久联系的必然是能和的来的。就不要有这个烦恼了。
无爱、无交流的夫妻关系，还有必要存在吗？
无爱、无交流的夫妻关系，还有必要存在吗？夫妻间存在没有感情、一方家暴、长期冷暴力、不积极沟通交流以及无性，包括体贴式慰藉现象的，这五个现象任意一条存在于婚姻当中，都没有必要把婚姻持续下去。用句通俗的话来说，就是婚姻事实死亡。
夫妻在日常生活当中，因为互有感情，才会言无禁忌的交流彼此的感受、领悟以及喜悦、悲伤的心情，倾诉或是聆听，都是交流的组成部分；夫妻因为交流又增加彼此间的信任和情感，相互理解相互疼惜，双双相得益彰。一些夫妻因为种种原因可能会导致彼此没有爱，但因为孩子和家庭原因，还会互相交流，仍然可以举案齐眉；可一旦夫妻间既没有了爱，也缺失了基本的交流，那这个“家”就形同虚设，意味着他们的婚姻已经事实死亡。事实死亡的婚姻存在下去，就是无限延伸双方的互相伤害。有百害而无一利。
先别给自己的婚姻下定义，先静下心来仔细想想，你们夫妻间果真没有了爱吗？好，即便你们夫妻是因相亲而结婚的，那至少你们在相亲过程中是相互欣赏对方的；你们也肯定曾经有过愉悦的约会、定亲乃至洞房花烛夜，所谓一日夫妻百日恩，没有那种怦然心动的爱情，卿卿我我摩擦出来的小情感总是有的；你们之间可能没有共鸣的思想，但你东我西鸡对鸭讲的哑然失笑也总是有的，这些不都是你们可以交流的话题吗？除非你们其中一方放弃了交流的愿望。
国与国之间的外交斡旋，是一种交流方式；大大小小的商业谈判也是通过交流完成的；在菜市场与小商小贩的讨价还价，还是通过交流实现的。婚姻生活中，交流是能够起到弥合夫妻分歧、沟通彼此想法、增进相互情感的效用的。夫妻有矛盾很正常，什么样的矛盾不能通过唾沫横飞的交流来解决呢？
果真到了没有爱，也不愿意交流改善彼此关系的地步，说明你们夫妻双方已经心灰意冷到无视对方的程度，那就没必要保有形同虚设的婚姻，早早起草离婚协议吧，早离早解脱，省的相互折磨。
谢邀回答！
婚姻当中有一个流行词“婚姻沉默症”也被称为“冷暴力” 俗称 ——无话可谈
无爱婚姻很多时候是一种假象！
曾经有对夫妻向我咨询他们的婚姻状况。和楼主类似！我当时问他们“你们现在是不是就想离婚”他们回答“犹豫不决” 那我说“如果你们真不爱了，那分开是最好的选择”然后他们又开始“互相找对方的毛病，都说是为了对方好，对方却不领情，吵架时嘴上经常说要离婚，不能过了！但是让他们马上决断时他们却又犹豫！
我给到他们的答案是：
1.看似已经没有爱的婚姻，双方却在一直做着爱对方的行为。
2.对方感受不到彼此的爱，是因为用自己喜欢的方式去爱对方，对方喜欢吃梨，你却把你最喜欢的苹果送给他！还说我都把我最爱吃的给了你了，你还说我对你不好！
3.用错的方式去对待最爱的人，明明相爱着，却彼此伤害！
4.用自己喜欢的方式去和对方交流，沟通最重要的不是自己说了什么，而是对方听到了什么？
5.有效的沟通，而不是粗暴的逼迫对方改变成自己想要的样子！
我觉得没有继续下去的必要了。
之所以成为夫妻，都是因为当初两个人之间感情深厚，超越朋友才想长相厮守。现在到了不闻不问的地步，还不如朋友之间有情，还有什么存在下去的理由？一别两宽，各自安好吧。
对于无爱、无交流的夫妻关系，双方都应该静下心来好好想想，是否要继续往前走，还是应该及时停止这样毫无意义的婚姻生活？
大多数人的婚姻都是平平淡淡、单一而乏味的。尤其是对于那些结婚多年的中年夫妻来说，生活更是一陈不变、普通而又平凡的。
日复一日的辛苦劳作，只为了换取家庭条件的进一步提升。面对着上有老下有小的现实状态，谁也不敢在事业上稍微懈怠。仅仅为了生活，就把他们身上本来就不多的热情消干殆尽了，哪里还有更多的激情来对待另一半的呢？
难道你觉得这也是因为他们对另一半不再有爱了吗？我觉得并不是这样的。“爱”的内涵何其宽泛、何其博大精深，谁也无法轻易地来界定它。
夫妻间只要是还有着共同的奋斗目标：为了孩子、为了家的完整、为了明天的美好生活等，就应该还是相互爱着对方的。否则也就没有了努力奋进的斗志了。（当然，也许我的理解有点狭隘了）
无论是爱还是交流，都需要夫妻双方自动自发地为对方付出，而不是做等对方来向你开口、静待对方来给予你无条件的爱，那样的爱是不公平的。短时间内可能还相安无事，可是时间长了，就会生发出许多的矛盾与问题出来。
因为夫妻间的某一人，不可能一直默默地付出而不求回报，而另一人却只知道一味地索取，从来不知回报。长此以往，婚姻的常态将会被打破，只知索取的一方总有一天会觉得不习惯、不适应。
而每当这时，不适应的一方就会嚷嚷着对旁人声称“对方不爱我了、这样的日子过不去了……”
所以，当婚姻出现问题时，夫妻最应该做的事情不是满腹牢骚、不是推卸责任，而是静下心来找找原因，有缺点及时改正、有漏洞及时修补。那样的婚姻才能走得更长、更远！
到此，以上就是小编对于婚姻家庭的漏洞的问题就介绍到这了，希望介绍关于婚姻家庭的漏洞的3点解答对大家有用。