大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于婚姻家庭的论点的问题,于是小编就整理了2个相关介绍婚姻家庭的论点的解答,让我们一起看看吧。
有人说中国的婚姻百分之80都是在凑合,大家怎么看?
首先说答案:我敢说至少一半以上是凑合,能否达到80%就不得而知了,我身边有青梅竹马走入婚姻殿堂,也有两小无猜一直到结婚生子,他们无疑都是真爱。
在来说为何很多人凑合,我认为可以分以下几点来说。
1.传统观念的束缚,很多人因为自己交友圈子窄,错失了很多认识同龄异性的机会,觉得这种事不该做,那种事不能做,以至于过了结婚年龄被催婚或是自己也着急,最后只能相亲,凑合。
2.父母的逼迫,中国的很多家庭有些父母之命大于天的说法,他们说:不孝有三,无后为大,结果明明没有遇到自己的另一半,却被父母“安排”了。
3.价值观不端正,很多人结婚都是觉得身边人结婚了自己也该结婚了,就结个婚,凑合着看,结果这种现象,直接导致了我国离婚率居高不下的尴尬。
4.不懂什么是爱情,很多人从小被告诫不要早恋,一直都是好学生乖乖崽,结果大学一毕业就到了适婚年龄,这样的学生根本不懂自己喜欢的是什么类型,更加不知道爱情是什么,结果在不知道自己其实是凑合的情况走入了爱情的坟墓。
其实一生都没有爱情是痛苦的,不懂爱和错过爱都是一种悲剧,希望大家都能找到真爱,在爱情的陪伴下构筑家庭。
感谢邀请。我觉得有一定道理,至于百分比有没有这么高不确定,可以确定的是我不会去凑合我的婚姻,如果是凑合,那么我宁可单身。这个社会,让很多人变得现实,残酷,可我相信还有人有一颗金刚不坏之心,他们热爱生活,心地善良,他们以责任心对待婚姻,对待家庭,选择这样的人结婚,不会凑合。
80%,这个比例有点低了,应该是95%以上都是在凑合。凑合着两个字的含义。每个人理解都不一样。有些凑合是幸福的,有些凑合,是真凑合啊。有些凑合是勉强的快,撑不下去的凑合。
中国的婚姻婚姻理念传承下来的是白头偕老。而不是幸福的,白头偕老。国外的婚姻理念是两个人合适不合适,不将就,不凑合。婚姻理念不一样,造就了我们都在凑合着过。
现在离婚率的增高不仅是外在因素的影响,是新的一代的年轻人,不再想凑合,不爽就分,不舒服就离婚。离婚已经是选择幸福的一个开始,而不再像过去一样,是一件很丢人的事情。从短期来看,这是一件非常不好的事情,但是从长期来看,这是一件非常非常值得赞同的事情。婚姻不是一辈子绑死在一起。婚姻的理念需要改变,婚姻的幸福感人们都有权利去追求,所以去改变了那种不带凑合的,改变了那种将就着过的理念。婚姻只会变得更好。
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尽管现在离婚率居高不下,但离婚的大都是些刚组建家庭的小年轻,对于大多数家庭来说,能凑合下去就过下去,尽管欧美国家的恋爱观婚姻家庭观对我们社会的冲击不小,但传统的家庭、婚恋观念根深蒂固,离婚并不是光彩的事情,反而会引起他人的非议,甚至戳脊梁骨,爱面子的国人,如果不是过不下去了,谁想去冒这个大不讳,遭人评说。我是客家人,在我们客家家庭里,尤其是农村地区,就极少有离婚的(他们的婚姻大都是媒人牵线,有些从介绍认识到结婚也不到一个月,男女同意,双方父母无意见,这婚姻就是铁板钉钉了)。如果男方对女方不满意,动手打老婆的,会被人瞧不起的。心里面真的不痛快,找人喝酒打牌(扑克)去,何况外出打工就回来十天半个月的,跟老婆恩爱都来不及,谁想打打闹闹呀。在农村老家,只要父母对儿媳认可,做儿子的要离婚,门都没有。(客家儿男大都较孝敬父母,不愿有拂父母意愿)
大多数家庭凑合着过,不愿离婚,也有一份责任在里面。孩子是自己的,单亲的家庭对孩子是不小的伤害。为孩子,离什么婚?
我也这样觉得,因为人这一生真的很难碰到一个真心爱自己的人,你爱他,他未必爱你,他爱你,你却未必爱他。一段婚姻真的不只是两个人的结合,就像现在经常出现的婆媳矛盾,本来两口子感情挺好的,婆婆挑剔媳妇,老公却让媳妇忍让婆婆,媳妇肯定不干呀,人家嫁到你家不是来受你们气的,不离的多数在凑合,为了孩子呗。
当你提出这个问题的时候,你的动机是什么?是因为你单身,对于未来婚姻,没有十足的幸福把握;还是你已婚,你属于那两成不对凑婚姻的人,想显摆一下你是婚姻的幸运儿;又或者,你已婚,你目前的婚姻处于对凑状态,想得到肯定的回答,来达成你想要的心理平衡?
何为对凑?在我的认知里是这样的,已婚男女在某些时候会对婚姻产生不满情绪,但是,还不至于上升不到离婚高度,所以,将婚姻继续维持了下去。
既然每个人体的存在都是唯一的存在,所以,你爱的人自然不会成为你的影子。两个人在一起相处久了,出些一些琐事上的磕碰,难道不是太正常不过的事情吗?
“百年修得同船渡,千年修得共枕眠。”可见能够相识、相恋、相伴, 是一件多么难得的情缘,我们还有什么理由不去珍惜呢?风雨人生路,能够有心爱的人想携相牵手,人生若此,夫复何求?!但我们中却 有许多人不懂得去珍惜,总是在失去后才知道珍贵,但那样还有什么意义呢?徒留下许多遗憾和痛苦而已。
幸福的生活没有固定的模式, 不要总是想去追求别样的形式和效果,适合自己的方式就是最好的。 爱情婚姻家庭是一个永久的命题,我想它是一个没有答案的方程式,每一个人都会给出一个不同的答案,但不管如何,只要自己的感 觉是真实、幸福。
爱情,应该自始自终都是婚姻 生活的基础,虽然随着时间的推移,对爱情的认知和感觉会有所改变,想一成不变地保持恋爱时的心态和高涨的热情是不现实的,但我们 至少应该努力地去维持它,让它同婚姻生活一并生存下去,并且赋予其新的内容和方式,让爱情保持适宜的温度,清晰而永久地存在于两 人的生活中。
婚姻需要用心来经营。将爱情在婚姻中进行到底。
你对“门当户对”有什么独特的见解?
转一下我在简书上发的文章吧。
每逢涉及子女的婚姻大事,家中的长辈都是毫不含糊,不求外貌多惊艳,但一定却要求人品端正,不求大富大贵,但起码也要门当户对。说到门当户对,可真的是源远流长。
早在封建社会,可没有什么自由恋爱之说,相亲靠媒婆,结婚靠的是“父母之命,媒妁之言”。不看颜值,不看兴趣,甚至两个年轻人在入洞房之前连对方的样子都不知道。等到洞房花烛夜,盖头一挑,甭管高矮胖瘦,这辈子也就这么定下来了。
看起来是很草率,可这也是有讲究的,门不当户不对,也不会把自己的子女往一处凑,宰相的女儿不会嫁给七品官的儿子,富家的少爷也不会娶平民的女儿做正妻。像我们熟知的“梁山伯与祝英台”、“董永和七仙女”、“牛郎织女”不都是因此而被拆散的吗?虽说是虚构出来的,但艺术总是源于生活的。
在古代,门当户对是要两家的社会地位和经济实力相当,所以两家子女所受的教育以及受家庭文化氛围的影响也都相近,这样双方才能有共同的习惯与话题,对事物的看法相近也不会导致两人发生分歧,会更长久的保持双方互相欣赏,促使婚姻能和谐长久。
不过现在和过去不一样了,大家的观念都是日新月异,承包式婚姻早已成为了历史,先恋爱后结婚才是现在的常态。年轻人走到一起,必备的就是爱情,然后是三观、性格、长相等等,传统的门当户对反而排在了最后。
但现在就没有没有“门当户对”了吗?当然不是,毕竟社会这么现实。
当年梁施洛和李嘉诚之子李泽钜的分手新闻到现在还有人记忆深刻,明明已经为李家生了孩子,可最后虽然得了5亿的天价分手费,可还是做不成豪门李太太。因为差距太大,无论哪方面,都仿佛隔着银河系。但还有郭晶晶和霍启刚呢!郭晶晶父母是普通工厂职工,按理来说也是隔着千山万里,但郭晶晶通过自己改变了一切,在别人质疑她盘富豪们之时,她能骄傲又坦然的说出:他是豪门,我是冠军啊。
谁又能说他们不是门当户对呢?毕竟现在年轻人已经将“门当户对”升级,由“外”而“内”了。
有很多人,因为各种原因并没有找到自己觉得适合自己,能“门当户对”的人。可是父母却开始着急了,于是发动亲朋好友,试图给子女寻找合适的人选。家中几套房,几台车,有无贷款,是否独生,用不用给父母养老这些问题统统成为相亲的先决条件,好像在不知不觉间,又回到了封建社会呢。
到此,以上就是小编对于婚姻家庭的论点的问题就介绍到这了,希望介绍关于婚姻家庭的论点的2点解答对大家有用。